Padres Sobreprotectores

“Cada vez que los sobreprotegemos les quitamos los anticuerpos ante su futuro”

Anna Mascaró

La sobreexposición y el miedo al fracaso está criando una generación de niños cuyo único límite es no sentir frustración debido a la sobreprotección de sus padres.

Con demasiada frecuencia, cuando paso por la puerta de algún colegio, observo como son los padres los que cargan con las mochilas de sus hijos, tanto a la salida como a la entrada. Y no sólo de menores de edad de Educación Primaria, también de secundaria y en ocasiones no cargan con una sola mochila, sino con tantas como descendencia tengan.

Esta acción, inspirada por la comparativa con otros padres y por la “pena” que ocasiona ver a los menores cargados, no deja de ser una señal de auxilio ante una demanda que nunca debiera haber existido si desde el nacimiento se hubiese educado a los hijos a hacerse responsables de sus propias cosas. Por supuesto, siempre atendiendo a las necesidades de cada franja de edad.

El anhelo de los adultos de vivir una vida sin complicaciones provoca el ferviente deseo de evitar que los niños sufran, sin embargo, en contadas ocasiones nos comentan que es la frustración de un objetivo insatisfecho y su correcta gestión la que nos impulsa a todos a seguir avanzando hacia un mundo mejor.

Por tanto, ante la evidente pregunta de si se ha de hacerle a los menores el camino más fácil, la respuesta es tanto negativa como positiva. Pues no podemos hacerle la vida más fácil a costa de su falta de implicación en sus responsabilidades, pero si podemos hacerle la vida más fácil enseñándoles a manejar la frustración para conseguir grandes cosas.

Supongo que a ningún padre le gusta ver sufrir a su hijo, por ello cuando nos encontremos con que nuestro hijo tiene un problema lo importante es saber guiarle para que lo resuelva, no resolvérselo nosotros mismos. De esta forma será más fuerte y más capaz de enfrentarse al día a día con mayor facilidad y mejores herramienta. Por supuesto, siempre es posible ofrecerle apoyo pero no ejecutarle la solución.

Muchos padres separados llegan a nuestro despacho molestos con la forma en la que alguno de los progenitores protege a sus menores y nuestra respuesta siempre es la misma. Es necesario sentarse y hablar para establecer cuales van a ser las pautas mediante las cuales van a educar a sus hijos, sin incoherencias entre uno y otro y favoreciendo la educación integral de los menores.

Si no sabes que hacer y necesitas asesoramiento, desde AMAPUCHE te invitamos a que si te encuentras en esta coyuntura nos consultes. Somos un despacho especializado en derecho de familia que aborda el conflicto desde el bienestar de las partes. Además, apostamos por que seas tú quien decides establecer las normas que van a regir tu situación personal.

No dejes que un tercero ajeno a tu vida decida por ti.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

Visita AMAPUCHE y ven a conocernos para que podamos ayudarte.

Si tienes alguna pregunta, pincha el enlace y formúlala. Te contestaremos con la mayor brevedad posible.

¿QUÉ GUARDA Y CUSTODIA SOLICITO?

La mejor enseñanza no es la que se hace de cabeza a cabeza, sino de educación a educación. Hendricks

Si tienes hijos, con la llegada de la separación o divorcio de tu matrimonio o ruptura de pareja te habrá surgido una duda muy común que le preocupa a la gran mayoría de las personas que están en tu situación.

¿Qué tipo de guarda y custodia solicito?

Para poder resolver esta cuestión es fundamental que estés bien informado a fin de adaptar tu situación y la de tus hijos de forma que todos salgáis ganando.

La guarda y custodia compartida consiste en compartir los tiempos de convivencia y educación con los hijos igualitariamente.

La guarda y custodia exclusiva consiste en que uno de los progenitores ostenta la convivencia diaria con los hijos de forma exclusiva, estableciéndose un régimen de visitas para el progenitor no custodio.

La concesión de uno u otro régimen se rige por las circunstancias familiares. Actualmente, la linea de resolución judicial es la de otorgar la guarda y custodia compartida a fin de que los menores puedan recibir la educación tanto de la madre como del padre y ambos sean responsables en igual medida del cuidado de los menores.

Para la elección de una u otra guarda y custodia es imprescindible tener en cuenta que lo que prepondera en esta relación es el bienestar de los menores frente a los egoísmos de los progenitores que en muchas ocasiones perjudica en la educación de los hijos. Por ello, aunque te encuentres en una coyuntura complicada primero has de reflexionar que es importante para tus hijos y favorecer que ellos crezcan en un entorno seguro que pese a las adversidades sabe hacerle frente sin conflicto dañino.

Ahora bien, definir que la guarda y custodia sea de una u otra manera , correrá a a cargo del juez, en caso de que el procedimiento sea contencioso, o de mutuo acuerdo por los progenitores, a través de una negociación entre abogados o una negociación entre las partes a través de mediación. Ni que decir tiene que un procedimiento de mutuo acuerdo ayudará a consolidar con rapidez la nueva estructura familiar que decidáis ya que cada miembro de la familia se sentirá favorecido, gracias a haber elegido bajo sus preferencias. Sin embargo, en un procedimiento contencioso es complejo que se instaure una buena relación entre los progenitores ya que las partes del proceso se encuentran enfrentadas y aunque se haya acordado una guarda y custodia compartida el día a día de ésta se convierte, en muchas ocasiones, en una contienda.

Si no sabes que hacer y necesitas asesoramiento, desde AMAPUCHE te invitamos a que si te encuentras en esta coyuntura nos consultes. Somos un despacho especializado en derecho de familia que aborda el conflicto desde el bienestar de las partes. Además, apostamos por que seas tú quien decides establecer las normas que van a regir tu situación personal.

No dejes que un tercero ajeno a tu vida decida por ti.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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HACER LAS PACES

La paz no puede mantenerse por la fuerza; sólo puede lograrse con comprensión.

Albert Einstein

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¿Cuantas veces de niños vivimos la escena en la que tras una pelea con otro niño un adulto nos dijo: “daros un beso, un abrazo y ya sois amigos otra vez”?

¿Soluciona esta acción una pequeña pelea entre dos niños?

Lo cierto es que el problema desaparece momentáneamente pero no se soluciona nada, puesto que no se invita a los menores a reflexionar sobre el asunto. Sin embargo, invitar a tales reflexiones prepara al niño a que se convierta en un adulto que sabe salir de las controversias a través del análisis de las situaciones, dando soluciones verdaderas.

De lo contrario, cuando a unos niños que se pelean, un adulto les dice que no pasa nada, el adulto está inculcando en la escala de valores del menor que los problemas se solucionan con muestras de afecto irreflexivas.

Aunque dicha reflexión parezca un tanto rebuscada, ocurre que si, entre otros, el papel del adulto es inculcar en los menores valores que propicien una sociedad mejor, los adultos de hoy debemos plantearnos que queremos enseñar a nuestros hijos.

Las paces de verdad consisten en dedicar el tiempo efectivo a la situación para que se comprenda por qué y para qué se ha generado una disputa concreta. Es necesario comprender la realidad, sin auto engaños y sin someternos a la inercia existente en la sociedad.

Todos sabemos que las acciones pequeñas son las que poquito a poco contribuyen a cambiar el mundo pero… ¡cuánto nos cuesta vivir desde esas acciones!

Imaginémonos que todos y cada uno de nosotros, la próxima vez que nos encontremos con un problema nos vamos sentar a reflexionar cuanta responsabilidad propia tenemos  en el problema. Esa micro acción contribuye a que se produzca un cambio progresivo.

Por consiguiente para hacer las paces de verdad en una situación debemos seguir los siguientes pasos:

  1. Ser muy consciente de cómo es uno mismo.
  2. Plantearse por qué estoy metido en esa situación.
  3. Responder a la pregunta de para qué estoy metido en esa situación.

Todo lo que nos ocurre tiene una finalidad para con nuestra vida.

¿Estas dispuesto a descubrir para que te ocurre lo que te ocurre?

 

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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Navidad en Familia

Honraré la Navidad en mi corazón y trataré de mantenerla todo el año.

Charles Dickens

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Navidad en Familia es un concepto un tanto abstracto en un despacho de abogados como el nuestro.

Como cada año, aquellas familias que están viviendo una compleja situación familiar se enfrentan a la Navidad con cierto dolor.

En las que hay niños pero ya no hay matrimonio la situación se plantea complicada, ya que ambos progenitores desean vivir todos los días importantes junto con sus hijos.

En las que las herencias han acabado con las relaciones, se contempla cierto halo de melancolía por unas Navidades que ya pasaron.

En las que las deudas configuran el día a día, se vislumbra las ganas de libertad.

En un despacho de abogados como el nuestro en el que escuchamos historias variopintas, la Navidad se vive con anhelo. Todo alrededor parece ser fabuloso, y en algunas ocasiones lo es, pero en muchas familias no ocurre lo mismo y uno de los deseos más reclamados al cielo es que la situación se solucione y vuelva la risa a ser la protagonista de las fechas.

Desde nuestro despacho animamos a todas esas familias a que no pierdan la esperanza, porque todo en la vida tiene solución si deseas darle una solución y nosotras desde aquí podemos ofrecerte muchas.

No te rindas!

Ángela Victoria Correa Puche

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Cómo explicar a nuestros hijos que nos Divorciamos

No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas.”

Séneca

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Si estas leyendo este post es porque te enfrentas a una de las situaciones más complicadas que se te han planteado en tu vida. Te divorcias.

Hace unas semanas trataba este tema en el programa de radio Málaga al día de Canal Málaga, y es que cuando no hay hijos de por medio, un divorcio resulta ser más sencillo ya que cuando los papeles se arreglan, ambos pueden continuar su camino sin necesidad de “echar cuentas” a su ex pareja.

Pero, ¿qué ocurre cuando hay hijos de por medio?

A los niños no los podemos duplicar, ni tampoco dividir… por lo tanto nos topamos ante un problema que debemos solventar y la gran mayoría de las veces no sabemos cómo hacerlo.

Tu abogado te dará buenas soluciones para que el tiempo que compartáis con vuestros hijos sea el que mejor se adapte a vuestra situación familiar, pero… ¿cómo se lo explico a mis hijos?

Debes empezar por algo que te resultará bastante complicado: sentarte con tu ex pareja y acordar que debéis hablar con vuestros hijos para explicarle la nueva situación familiar.

En segunda instancia deberéis estar de acuerdo en el mensaje que vais a transmitirle. En este momento es importante que dejéis de lado el problema que ha hecho que se rompa vuestro matrimonio y velar por la felicidad y bien estar de vuestros hijos.

Por ultimo, deberéis sentar a vuestros hijos y hacerle la conversación lo más sencilla posible. Utilizar palabras cotidianas y adaptadas a su nivel de comprensión. Los menores tienden a sentirse culpables por el divorcio de sus padres, por lo que tendréis que dejarles claro que ellos son muy importantes en vuestras vidas y que la nueva situación va a mejorar la convivencia de todos los miembros de la familia siempre y cuando todos os propongáis que así sea.

Cómo esta conversación no resulta fácil y en ocasiones no tienes las herramientas que te ayudan a pasar el mal trago de forma victoriosa, muchas parejas optan por acudir a mediación familiar y así enfrentar la nueva situación en un entorno seguro a cargo de un profesional.

Si necesitas asesoramiento, estoy a tu disposición para atender a tus consultas.

Ángela Victoria Correa Puche

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Acuerdo de Parentalidad

Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo

William Shakespeare.

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¿Qué es un acuerdo de Parentalidad?

Es un acuerdo al que llegan los padres divorciados que contiene diferentes cuestiones sobre las que esa pareja deja constancia de cual es el protocolo de actuación ante diferentes situaciones de la vida de sus hijos.

¿Cuál es la finalidad de dicho acuerdo?

A través de este acuerdo, los padres se comprometen a velar por el bienestar de sus hijos a fin de evitar estar enfrascados en discusiones que de estar unidos no ocurrirían.

¿Qué se puede regular en un acuerdo de parentalidad?

Cuestiones tales como:

  • Los limites que se les va a poner a los menores.
  • la educación que los va a guiar.
  • el estilo de vida.
  • Actividades especiales (comuniones, cumpleaños…)
  • Actividades cotidianas
  • Relaciones con la familia extensa.

¿Cómo lo elaboramos?

A través de un proceso de mediación, en el que se elaborará el perfil de cada miembro de la familia a fin de alcanzar el acuerdo propio que rija la nueva situación familiar.

Y si el acuerdo queda obsoleto por la evolución de la relaciones, se volverá a negociar uno nuevo.

¿Qué requisitos son necesarios?

La buena voluntad y las ganas de salir victoriosos de unas relaciones que de no regularse pueden perjudicar el bienestar de los menores.

 

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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Negociar las normas del hogar – ¡todos a una!

“Un Estado donde queden impunes la insolencia y la libertad de hacerlo todo, termina por hundirse en el abismo.”

Sófocles

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¿A qué me refiero con normas del hogar?

Para poder garantizar un buen clima familiar, pacífico, seguro y ordenado es necesario que tanto adultos como menores tengan en cuenta una serie de preceptos que potencian un comportamiento concreto enfocado a la buena convivencia en el entorno familiar.

Por tanto, las normas son las reglas de disciplina o comportamiento que han de cumplirse diariamente a fin de mantener una buena atmósfera en el hogar.

 

¿Qué tipo de normas existen?

  1. Las no negociables: Son aquellas que el adulto establece y están relacionadas con los principios que rigen la convivencia familiar. Como por ejemplo, “hablarse con respeto”, “no utilizar la violencia” o “argumentar los deseos”.
  2. Las negociables: Son aquellas que son negociadas en el entorno familiar y están relacionadas con los deseos de cada uno de los individuos de la familia. Como por ejemplo, “el contenido televisivo que se consumirá en casa” o “la hora de llegada para hijos adolescentes”.

 

¿Cómo podemos negociarlas?

En lineas generales, esto depende de la edad del menor con el que estemos tratando, puesto que no es lo mismo tratar con menores de 6 años o con menores de 17, puesto que la capacidad de empatía (necesaria para poder negociar un derecho) o la de racionalidad de un asunto no es igual en todas las edades.

Por tanto, hay que partir de observar la situación familiar, para posteriormente planificar en que soporte van a dejarse reguladas esas normas y finalmente aplicar la normativa que ha sido definida por toda la familia en función de las edades y los intereses de todos los miembros.

Si finalmente se cumple la norma se aplicarán los incentivos elegidos para conseguir que esto se convierta en un comportamiento continuo. Sin embrago, como de lo que se trata es de crear bienestar familiar y de enseñar a los menores a tener empatía con los derechos de los demás, no es preciso que todo sea premiado objetivamente, puesto que habrá que ayudar a comprender a los menores que la mayor recompensa es vivir en un entorno pacífico.

¿Qué debemos tener en cuenta?

Es necesario que el adulto, con su ejemplo, sea el primero en mostrar como ha de ser la pauta de comportamiento a fin de garantizar que el menor lo comprenda, pues como bien se dice “un buen ejemplo vale más que mil palabras“.

 

Ángela Victoria Correa Puche

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Cómo comenzar una conversación difícil

Las cosas buenas de la vida comienzan con una conversación.

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En  reiteradas ocasiones me he topado con la angustia de saber que debía iniciar una conversación difícil con alguien. El sentimiento que se experimenta es el mismo que el que se debe sentir cuando se pierde algo y no sabes por donde empezar a buscar para encontrarlo.

Las conversaciones complicadas requieren una sencillez que pocas veces sabemos darla.

Para comenzar una conversación que no es de tu agrado con alguien a quien necesitas expresarle algo importante lo primero que debes tener el cuenta es que debes estar tranquilo. Este es uno de los puntos más complicados ya que pocas veces conseguimos estarlo sabiendo que debemos enfrentarnos a un reto.

Sin embargo, estar tranquilo no conlleva que no estés alerta ya que tienes que tener los 5 sentidos puestos en la situación para conseguir transmitir el mensaje que deseas expresar.

Además de estar tranquilo es necesario que tengas muy claro qué es lo vas a contar, pues de lo contrario divagarás en diferentes ideas que no te conducen más que a infundir error en la otra persona.

Una vez tengas claro tu mensaje es momento de qué te plantees que quieres que el otro reciba para emplear un lenguaje claro y conciso que reúna todas las ideas desde un enfoque resiliente a fin de evitar el rechazo del mismo.

Una vez iniciada la conversación empléate en conocer que siente la persona que está recibiendo tus palabras y permítele expresar su punto de vista.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

 

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No consigo entenderme con mi hijo

Los buenos hábitos formados en la juventud marcan toda la diferencia.

Aristóteles, filósofo griego

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La adolescencia es una etapa de la vida en la que cada persona se comienza a definir.

Las reglas que los padres han ido inculcando en la niñez son las que posteriormente pondrá el adolescente “en tela de juicio”.

A pesar de considerar la adolescencia una de las mejores etapa de nuestras vidas, por eso de vivir “ausente de obligaciones”, lo cierto es que cuando es atravesada nos topamos de frente con el mundo que nos rodea y pretendemos dejar de someternos a las reglas que creíamos estrictas desde el punto de vista de un niño para crear nuestras propias reglas. Esta lucha continua con el exterior nos hace experimentar una gran cantidad de frustración que se ve reflejada en las relaciones con los padres.

Una vez en la edad adulta, la persona va olvidando la cantidad de desengaños que vivió en su adolescencia, sin embargo, éstos crean una personalidad en base a esa experiencia vivida a fin de protegerse del daño causado y de adaptarse a las reglas que imperar en sociedad que nos rodea.

A nuestro despacho llegan padres que tienen que lidiar con toda la frustración de sus hijos adolescentes y no saben como entenderse para poder alcanzar un acuerdo sobre asuntos tales como el respeto a las normas de la casa, las horas de entrada o la salida o la progresión en unos estudios que le proporcionaran un buen futuro.

Cuestiones como estás nos las consultan diariamente y gracias al procedimiento de diálogo entre padres e hijos propuesto por la mediadora Ángela Correa consiguen alcanzar un acuerdo que trae paz a los hogares de muchas familias que ya han decidido poner punto y final a una situación tan desagradable como lo es la de estar en continua confrontación con un hijo.

 

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De lo políticamente correcto

Históricamente, las cosas más terribles resultaron no de la desobediencia sino de la obediencia”

Howard Zinn

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Hace unos días que me planteo hacia donde estamos llevando todos la sociedad y los principios que la deberían regir. Resulta que cada vez que leo o escucho una noticia la percibo inundada de lo políticamente correcto. Esto se debe a la doble moral que se ha asentado en nuestra realidad del día a día que crece sin control por el uso continuo que hacemos de las redes sociales. Y ahora mismo está totalmente descontrolada.

El canon de belleza establecido en esta etapa histórica que atravesamos consiste en reflejar una vida saludable, ausente de conflictos, viviendo el presente y persiguiendo aceptar todas las realidades que siempre han existido pero que han estado brutalmente reprimidas. Aparentemente es esencial cumplir con los preceptos que contribuyen a cumplir con el canon de belleza y bienestar ya que de no ser así vas a ser tildado de intolerante o de negativo, pero lo cierto es que la linea que separa tal perfección del descontrol es tan fina que continuamente la estamos traspasando. Esta ola de positivismo se está convirtiendo en un grave problema que está afectando a los principios morales que hacen próspera una sociedad, pues está haciendo que nos olvidemos de esa parte oscura o negativa que hace que crezcamos como personas y evolucionemos como comunidad al ser lo único capaz de hacernos ver que no todo está permitido dentro de los principios de la evolución consciente.

Debemos partir de la premisa de que queremos alcanzar como sociedad. Si tenemos claro que queremos profundizar en la bondad del ser humano y en su ascensión como individuo que vive en comunidad debemos plantearnos que el dialogo certero y veraz, altamente menospreciado, está siendo olvidado. Sin embargo, si queremos conseguir vivir sin conflictividad alguna partiendo de no meternos a negociar las condiciones para alcanzar un “acuerdo de paz” porque perturba mi tranquilidad, lo estamos consiguiendo, ya que estamos convirtiéndonos en una sociedad altamente ficticia y superficial. Esto está contribuyendo al analfabetismo en la comunicación entre los seres humanos. Todos sabemos que es lo que quiere escuchar mi vecino o mi colega y aunque no tenga muy claro o ni siquiera me haya planteado profundamente porque quiere escuchar eso lo cierto es que lo suelto porque se que socialmente queda muy vistoso y me hace aumentar mi ego a un millón de corazones.

Esto se debe a una falta en el compromiso por la excelencia verdadera y a la ausencia de la buena educación. Pero, ¿qué es la buena educación? Consiste en hacerse consciente del origen de los problemas y trabajar la solución a través del reconocimiento verdadero del problema, siendo persistente en la batalla de controlar el descontrol que provoca el querer evitar el problema.

Creo que pocas personas nos paramos a reflexionar donde está la piedra que como sociedad nos hace caer en la trampa de repetir continuamente los mismos errores. Sin embargo, se hace de vital importancia hacerlo para dejar de escuchar historias políticamente correctas.

Qué es la vida sino una sucesión de Historias sin una solución que apueste por la eficacia de que trascendamos al ser humano.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

 

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