APRENDER A DECIR QUE NO

Sé el cambio que quieres ver en el mundo”

Mahatma Gandhi

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APRENDER A DECIR QUE NO, ES DECIDIR QUE QUEREMOS QUE ENTRE EN NUESTRA VIDA

Nuestros programas familiares nos venden soluciones en forma de problema y problemas en forma de soluciones. Así generación tras generación, nos vemos atrapados en conflictos familiares que se repiten en nuestras familias y que están detrás de una parte importante de la conflictividad  existente en nuestras vidas.

¿Qué hacer ante ello? ¿En qué ideas estamos apoyando nuestras vidas que atraemos a ellas todo lo contrario de lo que deseamos?

La respuesta a estas preguntas nos acerca a la solución de cualquier situación conflictiva en la vida, ya sea de un conflicto jurídico, personal o familiar.

La solución a nuestros problemas empieza cuando cada uno de nosotros aprendemos a decir que NO, cuando aprendemos a apoyar nuestras decisiones en lo que deseamos y no en lo que otros esperan de nosotros

Solamente podremos dirigir nuestras vidas hacia lo que realmente deseamos y no hacia lo que socialmente es correcto, aprendiendo a realizar Juicios de existencia, es decir decidiendo lo que queremos o no queremos que entre en nuestra realidad y existe en nuestro universo. Siendo la clave para que un acontecimiento no exista en nuestro universo el no darle valor a ese acontecimiento. Cuando ponemos nuestro tiempo en una situación, ponemos nuestra mente y nuestra energía, estamos permitiendo que entre en nuestra vida, la estamos valorizando y le estamos dando un lugar muy importante.

Cuando estamos ante un conflicto y permitimos que nuestra existencia se llene de pensamientos referidos al mismo, cedemos nuestro tiempo en pensar en el mismo y dejamos que inunde nuestra mente. De esta forma estamos psíquicamente valorizando esa situación y ese conflicto. Por tanto, nuestro psiquismo nos va a traer más de eso que no queremos porque nuestra Psique vuelve una y otra vez a lo anterior que es el terreno que conoce.

Por tanto, nuestro  destino tiene las huellas del pasado y para cambiar ese destino no nos queda otra que  descubrir esas huellas del pasado que se han impregnado en cada uno de nosotros a través de esos programas que rigen nuestra vida y que nos llevan a hacer las cosas siempre bajo los mismos parámetros. Pautas de conducta que cada vez nos abocan a esa misma realidad que no queremos, pero que seguimos repitiendo porque nuestro psiquismo se rige por el automatismo de repetir situaciones hasta que tomamos la decisión de pararnos y tomar conciencia de que ese pasado está ahí, no para seguir repitiéndolo, sino para que aprendamos de él y lo trascendamos y bloqueemos, diciéndole que ya no lo queremos más en nuestras vidas. De esta forma dejamos de estar atados a los programas familiares que nos utilizan como objetos y nos convertimos en sujetos de nuestra existencia

Si los abogados y demás agentes jurídicos aprendemos a trabajar no solamente con los hechos que dieron lugar a una situación conflictiva puntual, sino que también atendemos a las leyes psíquicas que existen ocultas en el mismo, que nos son manifestadas a traves de las palabras y del discurso de nuestros clientes, no solamente daremos soluciones temporales a esa conflictividad jurídica sino que ayudaremos a disolver el conflicto en sí mismo.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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Fin de año

Da tu primer paso. No importa que no veas el camino completo ahora. Sólo da tu primer paso y el resto del camino irá apareciendo mientras camines.”

Martin Luther King JR

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Como cada año y sin dejarle ser papel mojado, hacemos balance de este año 2016.

Este año ha sido extraordinario en todos los aspectos y es por ello que es preciso agradecerle todo lo acontecido.

Desde AMAPUCHE trabajamos diariamente para dar un trato excelente a todas las personas que llegáis a nuestro Despacho. Vosotros sois nuestro mayor éxito y es de justicia admitir que gracias a vosotros somos quienes somos como despacho y como personas.

Este año hemos abierto muchos nuevos proyectos, entre ellos, este Blog en donde nuestras palabras, cada martes del año, dejan reflejada la esencia misma de nuestro modus actuandi ante las situaciones que nos presentáis para su resolución.

Hemos participado en Jornadas formativas con el colegio de abogados, la Universidad y entidades externas donde hemos aprendido que lo importante de cada situación es saber darle espacio a cada persona. Porque el problema no es el divorcio, las peleas familiares o los incumplimientos de contrato, el problema siempre es el bien estar de las personas.

Además, nuestras ponencias sobre el Divorcio Emocional y el Acoso Escolar se han hecho un hueco en el panorama cultural llegando un un centenar de personas y sembrando paz en los corazones de las personas que nos han escuchado, pues han recibido herramientas para actuar a favor de disolver los problemas tratados.

Seguimos creciendo día a día y todo se debe a la confianza que depositáis en nosotras.

La Mediación es un referente que ha crecido con grandes éxitos este año dentro de nuestro Despacho y trabajamos con constancia para que en este año 2017 sigáis mediando con nosotras.

Los asuntos Jurídicos son solucionados impecablemente y trabajados desde el respeto y la seriedad que se requiere ante estas situaciones.

Os deseamos un año 2017 lleno de objetivos que van a ser cumplidos.

El equipo de AMAPUHE:

Mª Ángeles, Ángela y Maria.

El Divorcio Emocional. Conferencia de Mª Ángeles Puche

Cuando nos atrevemos a cambiar nuestro pensamiento cambia nuestra realidad”

En el Post de hoy encontrarás la conferencia que di el pasado 1 de Junio en las dependencias de la Sociedad Económica de Amigos del País.

Alguno de vosotros nos la estabais pidiendo y es por ello que aquí la traemos.

               Cuando nos enfrentamos a un divorcio lo primero que encontramos es, que nos resulta muy difícil trascender aquellos lugares de nuestro psiquismo que nos generan dolor, pena, culpa, deuda o ansiedad, porque todos ellos están anclados en nuestras identificaciones, es decir, en todas aquellas cosas que hemos aceptado como verdades para ser aceptados en sociedad .

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           Pincha en la fotografía y entra Link de Youtube para poder visionarla.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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INCUMPLIMIENTO DE CONTRATO – 4 RECOMENDACIONES PARA OBTENER EL ÉXITO

Para ser realmente grande hay que estar con la gente, no por encima de ella”

Montesquieu

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El contrato existe desde que una o varias personas consienten en obligarse, respecto de otra u otras, a dar alguna cosa o prestar algún servicio“, menciona el artículo 1254 del Código Civil Español.

De este precepto podemos deducir que un contrato es una obligación consentida y por ende de su incumplimiento se derivan consecuencias jurídicas.

Existen varias vías por las que solucionar el incumplimiento, o lo que es lo mismo que una de las partes exija que se lleve acabo lo que consintieron en obligarse. Hoy vamos a hablar de la vía de la mediación, por la cual una parte – posteriormente, el despacho de mediación se pondrá en contacto con la otra – o ambas partes solicitan iniciar un procedimiento de mediación en virtud del cual las partes, a través de la comunicación guiada del mediador, dilucidarán los términos contractuales que han de ser cumplidos.

Si crees que tú y la otra persona/s con las que firmaste el contrato estáis ante una situación de incumplimiento de contrato, necesitas algunos consejos que te ayuden a decidirte a acudir a Mediación. No dejéis que la rabia se apodere de vosotros y sigue estas recomendaciones.

Una primera recomendación: Recuerda que los contratos son fuente de obligaciones, así que su cumplimiento puede ser exigido. Al ser un requisito fundamental el consentimiento de las partes para la celebración del mismo, el incumplimiento del objeto del contrato conlleva que, de un modo u otro, se ha de cumplir al tratarse de una obligación.

  1. Si Quieres que se resuelva pronto el problema acude a Mediación: Es probable que necesites que no se dilate más en el tiempo la sensación de inestabilidad que provoca el incumplimiento de contrato y para ello necesitas saber que ocurrirá con la obligación que se asumió en contrato.
  2. Si quieres ganar acude a Mediación: Al tratarse de un procedimiento de dialogo mediado de las partes que presentan el problema, ambas expondréis los argumentos oportunos para dilucidar que ocurrirá con la obligación asumida, teniendo en cuenta que el mediador guía el proceso bajo los preceptos legales. Todas las partes saldréis ganando.
  3. Si quieres ser fiable acude a mediación: En Mediación se recupera la fiabilidad de las personas. Al consentir, las partes dan su palabra, lo que quiere decir que se obligan a dar, hacer o no hacer algo. Cuando alguien incumple lo que prometió bajo contrato traiciona a su palabra, lo que acarrea que se genere una fuente de mentiras para justificar el desacato a su propia voluntad.
  4. Si quieres Generar tu propio acuerdo acude a Mediación: Seguramente necesites que alguien te oiga para debatir las razones por las que se ha o no se ha de cumplir un contrato. Gracias a que la mediación es ese espacio de escucha podrás generar el acuerdo que mejor os convenga a todas las partes.

 

Si te encuentras en esta situación y no sabes si debes acudir a mediación ponte en contacto con nosotros y te asesoraremos.

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación

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LOS 3 MODOS DE AFRONTAR UN PROBLEMA POR HOMBRES Y MUJERES

El Problema es la actitud ante el problema”

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Hombres y mujeres abordamos de muy distinta manera las emociones. Cómo gestionarlas y en qué lugar colocarlas es tarea de cada uno cuando llega el momento del divorcio, ya que cada uno responde en función del modo en el que viven la vida. Como todo conflicto familiar comienza con una emoción desbordada es fundamental conocer cuál es esa emoción para poder trascenderla y transformarla en algo que favorezca a todos, para ello, es fundamental saber como vive cada sujeto esa situación extraordinaria en su vida.

Aunque pueda parecer que el ser humano no tiene género a la hora de enfrentar un problema, lo cierto es que nuestras pautas de comportamiento son muy distintas según seamos hombres o mujeres. Esas diferencias inciden de forma importante en el tiempo que se tarda en trascender esa crisis y en el modo de dirigirse hacia la solución.

A lo largo de mi vida profesional he observado tres factores que diferencian al hombre y a la mujer a la hora de afrontar una crisis:

1.- Modo de vivir la vida:

  • Las mujeres viven hacia el exterior lo que significa que necesitan sentirse necesitadas e indispensables por lo que hacen las cosas para los demás. Son “felices” cuando la gente a la que ellas quieren están bien con ellas, es decir, si su alrededor está bien.
  • Los hombres viven hacia el interior lo que significa que necesitan sentirse reconocidos y admirados. Lo colocan todo dentro de ellos y son felices cuando cumplen los objetivos que se ha propuesto.

2.- Modo de disfrutar la vida:

  • Los hombres disfrutan en base a la consecución de los objetivos.
  • Las mujeres disfrutan en base a proyectos de vida.

3.- Modo de comunicación:

Existe un estudio realizado sobre la cantidad de palabras que utilizamos al día hombres y mujeres. La diferencia es abrumadora ya que mientras las mujeres emplean unas 17.000 palabras al día, el hombre solo consume 10.000 y que más de la mitad se producen antes de llegar a casa.

  • Las mujeres necesitan hablar para resolver los conflictos ya que les preocupa no tener resueltos los problemas que se suscitan en el seno de su familia.
  • Los hombres necesitan obtener la admiración social y familiar por esta razón no hablan de sus problemas hasta que los tienen resueltos, lo que les produce un gran desasosiego a la hora de vivir un problema, pues lo llevan guardado en el interior.

Sin embargo estos “modos” de afrontar la vida nos mantienen en una cárcel. Las causas de dicho actuar son las siguientes:

1.- Las mujeres llevan dentro un profundo programa de DESVALORIZACIÓN, son siglos de desvalorización los que arrastran, y es por ello que actúan como he dejado reflejado más arriba. Siempre actúan sintiéndose inferiores lo que provoca que salten a la defensiva en  conversación incómodas.

2.- Los hombres cargan con una memoria de DOLOR PROFUNDO, han sido educados para no expresar sus emociones, fueron educados escuchando que “llorar es de niñas”. Les cuesta expresa sus miedos, sus tristezas ya que están castrados emocionalmente, lo que provoca que la comunicación no sea verídica en todo momento.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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Quiero ser Aceptado

La libertad significa responsabilidad. Por eso tantas personas le tienen miedo”

George Bernard Shaw

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No pocas veces me he topado con las dudas de amigos, conocidos y allegados preguntando sobre que camino elegir ante las circunstancias del devenir de la vida. A todos se les planta delante la fidelidad familiar – es decir, hacer lo que harían sus familiares – y su deseo personal – es decir, hacer lo que les manda su propia voluntad.

No sólo los amigos se debaten con sus historias internas y con los miedos a no ser reconocidos por su núcleo familiar, sino que los clientes que llegan a nuestro despacho, generalmente vienen con los mismos temores. Todos ellos se dejan llevar por una poderosa fuerza interna que les hace ser emocionalmente incapaces de elegir lo que de verdad desean elegir.

Llamémosle cultura de la aceptación social al hecho de sentirse culpable de no elegir lo que creemos que quieren los otros por nosotros o de nosotros. Desde esta perspectiva el derecho a la libre elección del camino se ve mermado por la incompetencia psíquica de no saber elegir sin sentirnos dependientes de la aprobación de nuestros seres más queridos. Es cien por cien justificable pensar que es importantísimo tener la aprobación de nuestros allegados para poder avanzar en la vida, incluso algunos de los lectores se revolverán del asiento y dejarán de leer el artículo porque piensen que todas las decisiones de sus vidas han sido libre pensadas por ellos mismos, pero lo cierto es que las decisiones son tomadas sin la consciencia suficiente de la libre elección personal por el temor a ser rechazado.

Se trata de un temor clave a a hora de decidir que camino tomar ante una diatriba personal y concreta de nuestra vida.

Es cierto que en todo momento somos libres de elegir. Eso no es ficción ya que todos funcionamos así. Sin embargo, muy pocas veces me encuentro con gente que sabe ciertamente desde donde está tomando esa “libre” elección. Es decir, de si está tomándola para que su núcleo cercano-familiar no le rechace o si la está tomando bajo el deseo consciente de que eso es lo que quiere para su vida.

La libertad de elección tiene 2 variantes:

  1. Elegir libremente hacer lo que el otro quiere o creo que haría en mi lugar aún sin el deseo suficiente de hacerlo. Sin ser consciente de las consecuencias negativas que acarrea tal acción por haber mermado mi capacidad de deseo.
  2. Elegir libremente siendo responsable de mis acciones. Siendo consciente de que todo lo que hago es por voluntad propia y que ello acarrea consecuencias directas, ya sean positivas o negativas.

En conclusión, la aceptación por la sociedad es un tema controvertido debido a su unión con la toma de decisiones en nuestra vida. Generalmente hacemos las cosas para que no hablen mal de nosotros y nos vamos olvidando poco a poco de quienes eramos y cuales eran nuestros principios. La sociedad nos devora y lo único que queda es una máquina con nuestro nombre que actúa en nombre de otros sin ser sujeto de su vida. El miedo al rechazo obvia la oportunidad de ser libre.

¿Pero cuantas personas se plantean ser libres? Se vive cómodo en la ignorancia de seguir hacia delante, sin pena ni gloria, sin pensar en las consecuencias de nuestras acciones, pero cada vez más, debido a esta gran inactitud, la sociedad se desquicia.

Quizás es un tema excesivamente filosófico para un despacho de abogados, sin embargo tras la experiencia de los años descubro que es aquí donde reside la semilla de todos los conflictos que llegan a nuestras dependencias. Y como queremos contribuir a que el mundo sea un lugar fructífero esta es la semilla que plantamos día a día.

Las cosas que se hicieron en el pasado no llevaban consigo el deseo de hacerlas, porque había algo más poderoso y oculto en la toma de las decisiones.

Desde nuestro despacho servimos de oído para escuchar donde se encuentra la raíz del problema que traen nuestros clientes para así desenmarañar el conflicto que nos presentan. Evidentemente es tarea de todos querer averiguar que nunca se fue exactamente sincero con las emociones que producían nuestras decisiones, pero puesto que somos un despacho innovador ofrecemos esto en cada uno de nuestros casos.

La clave para ser aceptado en cualquier grupo humano es ACEPTARSE A UNO MISMO. ¿Trabajamos?

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación Interfamiliar

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MENORES NO TAN INOCENTES

“La violencia es el último recurso de los incompetentes”

Asimov

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Vivimos en una sociedad anestesiada en la que resulta más importante acallar y tapar la violencia que sufren algunos menores en las aulas debido al comportamiento de otros compañeros, que amparar y proteger sus derechos con contundencia para que esos mismos hechos no vuelvan a repetirse.

Mientras en la mayoría de los colegios se niega la existencia de alguna clase de violencia dentro del recinto escolar, la triste realidad nos muestra, cada vez con más crueldad, que son muchas las conductas violentas que se esconden bajo la apariencia inocente de un menor, además que cada vez son más los niños que sufren la extorsión de sus compañeros de clase.

La violencia en las aulas es la consecuencia de una sociedad enferma y reflejo de las múltiples situaciones de abuso que los menores ven cada día en las calles, en televisión, videojuegos y, lo que es más importante, en sus propias familias.

Son tantos los comportamientos agresivos entre iguales los que inciden de manera muy directa en las conductas violentas observadas en el ámbito familiar que luego los menores reproducen de una forma no muy distinta según se trate de chicos o chicas, según el género del menor. En el caso de chicos “su modus operandi” es en general la agresión física y verbal. En el caso de las chicas acuden a humillar y desacreditar a sus víctimas, dejándolas aisladas y en situación de exclusión social.

La familia que, constituye el primer lugar donde los menores aprenden y adquieren patrones de comportamiento y convivencia, se convierte en demasiadas ocasiones en un motor que impulsa y enseña conductas agresivas. Así ocurre en todas aquellas familias donde existe ausencia de dialogo y ejercicio de autoridad por el considerado más fuerte y, así sucede también con todas aquellas familias en las que a los niños todo se les permite y no se les pone límites a sus deseos y caprichos, creando de este modo, perfiles de personas con un alto grado de frustración, personas que si no obtienen el objeto de su deseo por las buenas lo van a conseguir por las bravas, generando así un bucle en sus vidas  que los obliga a mantener con violencia lo que han obtenido con violencia.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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Mis Hermanos o la Herencia

La desvalorización del mundo humano crece en razón directa de la valorización del mundo de las cosas”

Marx

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Tras el día de los santos, hoy traemos al blog un nuevo post sobre relaciones familiares tras el fallecimiento de un ser querido. Si lo que lees en el artículo te suena, quiero que sepas que hay solución, ya que es posible aceptar una herencia y que sea justa además de mantener buenas relaciones familiares. Sólo hay que trabajar en ello. ¿Vamos al lío?

Por todos es bien sabido que cuando en una familia se juntan el dinero y las relaciones personales hay algo que ensombrece la historia familiar. Si bien esto no ocurre en todas las familias, hay otras que quedan marcadas de por vida por dicha circunstancia.

Hoy hablamos del acto sucesorio cuando algún familiar fallece. La sucesión tiene dos componentes configuradores del desenlace de las relaciones familiares, puesto que se trata de un acto jurídico con un importante carácter emocional. La sucesión saca del escondite la valoración que se hace a cada uno de los integrantes de la familia.

Con respecto al componente legal, la ley es bien clara en cuanto al modo de actuar a la hora de ordenar lo que en el documento testamentario se halla escrito o bien, cuando no hay herencia, lo que la ley tiene prefijado. Un buen profesional del derecho trabaja en pro de que las Últimas Voluntades sean cumplidas para que los herederos reciban aquello que les ha sido asignado. Siempre y cuando existan buenas relaciones entre los herederos y se tenga clara consciencia de que la herencia recibida es justa en función de los roles familiares, no se producirán mayores desavenencias entre los familiares y sólo será necesaria la intervención letrada para resolver los temas legales que se suscitan.

Sólo una herencia 100% equitativa puede llamarse justa y dicha equidad provendrá en función del valor que se haya asignado a cada heredero con respecto al remanente de la herencia. Hay algo que por costumbre – o por herencia de nuestros antepasados – se viene viendo en la mayoría de los actos sucesorios: hay algunos miembros de la familia que quedan mejorados con respecto a otros, que incluso llegan a ser desheredados o a los que se les respeta tan solo la llamada legitima. Este es motivo de grandes desavenencias y contratiempos en las relaciones familiares. Esta es la cuestión que ha de ser trabajada para la apertura de la herencia y para la conservación de las relaciones familiares.

Entonces, con respecto al componente emocional, ¿qué ocurre cuando no hay buenas relaciones familiares? Las emociones de cada uno de los miembros de la unidad familiar son las artífices de que todo lo que se quedó sin decir explote. Explota en defensa de la valía de cada uno de los integrantes de una unidad familiar, cuando no se ha hecho un reparto equitativo y justo. Todos, mejorados y perjudicados, adoptan el rol derivado de la valorización que por el familiar fallecido les ha sido asignada, que va dejando huella en cada una de las acciones de sus vidas.

Cuando fallecen los padres una sensación de vacío se apodera de toda persona.

Aquellas personas que han tenido buenas relaciones se sienten realizadas y simplemente la nostalgia se apodera de los recuerdos. Esto conlleva que el acto sucesorio sea rápido y no produzca problemas.

Sin embargo, cuando han existido malas relaciones el sentimiento de culpabilidad y rabia se adueña de todo el proceso e impide que el desenlace de la herencia sea aceptado por todos. Las cosas que no fueron dichas en su momento aparecen como un torrente que rompe todo lo que toca. En estos supuestos el proceso legal suele ser tortuoso y se convierte en complicado algo que podría ser sencillo.

Si a esta circunstancia le sumamos que tras la apertura del documento testamentario te encuentras con una herencia injusta, las relaciones pueden llegar a hacerse irreconciliables. Es por ello que es preciso trabajar para que se vayan limando las asperezas. Quizás el error que comenten muchos herederos peleados es tratar de buscar cada uno un abogado que le resuelva la papeleta. Si no existe conciliación de por medio, la herencia, aún aceptada y arreglada por el abogado – que es necesario en el proceso -, hará temblar los cimientos de la unidad familiar. En estos momentos se precisa la INTERVENCIÓN MEDIADA de la situación, con la finalidad de que las relaciones no se rompan más de lo que están y el proceso legal sea fructuoso.

Es también importante que los herederos se sienten en una mesa y discutan bajo la supervisión de un tercero mediador todas las asperezas que se han ido creando a lo largo de los años. Esto sólo lo consiguen las familias valientes en las que todos los miembros del clan sienten y desean que, a pesar de todo el dolor generado a lo largo de los años, quieren continuar teniendo buenas relaciones con el fin de evitar que en el código genético se quede la huella de una mala herencia.

La herencia parece un acto menor, sin embargo es motivo de ruptura y caos ya que revive aquello que aún no estaba perdonado en el corazón.

Los actos legales que han de llevarse a cabo ya están amparados por la representación letrada, ahora es vital que comencemos a ordenar las herencias bajo la sanación de la heridas que el componente emocional ha dejado, pues dará un futuro más fructífero para nuestros herederos.

Los problemas de nuestro mundo son el reflejo de herencias pasadas y mal gestionadas. Seamos conscientes de la importancia de ordenar el caos familiar. Elijamos ambas: familia y herencia.

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación Interfamiliar

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¿Y después de la Sentencia de Divorcio qué hago?

Caminante no hay camino, se hace camino al andar…”

Antonio Machado

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¿Te has preguntado alguna vez que hacer después de obtener tu sentencia de divorcio?

Nuestro post de hoy va dirigido a todas aquellas personas que no saben que hacer en muchas situaciones de su vida después de haber recibido la sentencia de divorcio.

               Por todos es bien sabido que cuando se produce la ruptura del vínculo conyugal hay que comenzar a ordenar la vida de todos los miembros de la familia para adaptarse a la nueva situación.

       En parejas sin hijos este proceso es más sencillo y rápido, tratándose de procedimientos de mutuo acuerdo. Incluso en procesos contenciosos, en los que se discuten desavenencias en el plano económico, puede llegar a ser más sencillo dejarlo todo a punto.

                 Pero, ¿qué ocurre en todos aquellos casos en los que la pareja tiene hijos? En estos supuestos, resulta más complicado dejarlo todo recogido en una sentencia de divorcio o en un convenio regulador que regule todas y cada una de las situaciones susceptibles de futuras discusiones. Es por ello, que se recurre a organizar los temas estrictamente jurídicos (guarda y custodia, pensiones, vivienda, tiempos compartidos, entre otros…) de cara a poder favorecer unos mínimos de convivencia entre la ex-pareja.

              No obstante, al recibir la sentencia un profundo pesar se hace hueco en el modo de actuar de los padres, pues descubren que hay mil dudas que le surgen día a día que no están recogidas en ese papel. Se trata de una etapa nueva en la que se siente que hay que actuar con pies de plomo para no estropear nada, ya que a la mínima de cambio puede reproducirse el conflicto por el que la pareja rompió su vínculo.

            Es probable que acabes de recibir la sentencia o incluso que tengas esa sentencia desde hace años, sin embargo, todos los días las dudas de como actuar ante tu ex-pareja con respecto al modo de educar a vuestros hijos te martillean la cabeza.

            Malos entendidos en cuanto a la forma de proceder con vuestros hijos comunes, disparidad de horas de llegada tras las visitas de fin de semana o inter-semanales y las consiguientes peleas por haber dicho o dejado de decir algo que no se debía delante de vuestros hijos y un sin fin de problemas más, son los que no te dejan dormir y te tienen en alerta constante.

                   Todo este tipo de situaciones se producen a diario, ya tengas un régimen de visitas o bien tengas una custodia compartida. La sensación de estar haciéndolo mal en todo momento te abate y te hace necesitar comunicarte con alguien que te ayude a resolver todas las dudas que se te plantean cada vez que surge un contratiempo con tu ex-pareja, ya que has descubierto que en tu sentencia de divorcio no aparece el modus operandi de cada situación. Sin embargo, necesitas tener algo donde apoyarte para poder vivir bien y bajo los cánones de tener una vida ordenada.

                A pesar de sentir que esto no tiene solución y que vais a tener que comunicaros a través de vuestros abogados toda la vida, es necesario que sepas que es posible la comunicación entre vosotros y sobretodo es necesario que sepas que puede desaparecer la frustración de no saber que hacer en cada momento, pues nosotros desde nuestro despacho podemos ayudaros.

              Los expertos en el tema los llamamos Acuerdos de Parentalidad. Recogen todo aquello que no está regulado en la sentencia de divorcio o en el convenio regulador, regulan aquellas cuestiones que necesitáis que estén ordenadas para que todos podáis vivir bien.

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación Interfamiliar

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NIÑOS DIVORCIO

No puede haber una revelación más intensa del alma de la sociedad que la forma en la que se trata a sus niños”

Nelson Mandela

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Menores en mitad del conflicto

            Comenzare cuestionando nuestra más profunda y arraigada forma de actuar  planteando una serie de preguntas que es bueno realizarse en momentos de crisis de pareja:

  • ¿Escuchamos a nuestros menores?
  • ¿Les dejamos expresar sus emociones?
  • ¿Saben mitigar los padres el miedo que provoca en sus hijos esa batalla emprendida por sus progenitores?
  • ¿Tiene la justicia herramientas suficientes para escuchar el dolor de un niño/a que se enfrenta cada día con la rabia y el rencor entre sus padres?

          La respuesta a estas preguntas debiera preocuparnos a todos los que de una u otra forma trabajamos con el derecho de familia (abogados, fiscales, jueces y equipos psicosociales) y, también tendría que constituir la mayor fuente de preocupación de todos aquellos padres que deciden separarse o divorciarse.

            Cuando dos adultos inician un procedimiento de divorcio se sumergen en un proceso de crisis personal en el que no cabe nada más. Sus vidas se convierten en un caos en el que, parece, que lo importante es hacer valer su posición frente al otro, ganarle al otro en el juzgado. No comprenden que en el derecho de familia ni se gana ni se pierde. El gran ganador o perdedor es siempre el niño. Un niño para el que nadie ha tenido tiempo ni paciencia para sentarse con él y escucharlo sobre la terrible agonía que le produce escuchar a sus padres gritarse. Un niño manipulado con palabras que él/ella no comprende para que diga a quien quiera más, y en definitiva, un niño al que tampoco nadie le pregunta cómo se siente cuando se le impone un nuevo padre o una nueva madre.

         El divorcio de una pareja en sí mismo no es positivo ni negativo, sino que dependiendo de los mecanismos que empleen los mayores para gestionarlo, se va a marcar la diferencia del valor positivo o negativo que dicho conflicto va a dejar trascender a  los menores y el modo en el que les va a afectar.

     Si el divorcio es concebido como enfrentamiento, desavenencia, crisis y situación violenta, esa será la impronta con la que marquemos las vidas de nuestros hijos,  si por el contrario el divorcio es concebido como una oportunidad o una posibilidad de transformar nuestra realidad, también será esa la carga positiva que trascienda a nuestros hijos. Transformar la actitud que impera en todo procedimiento de divorcio de “ yo gano, tu pierdes, por una actitud de ganamos los dos” será la forma de proteger a nuestros menores y tutelar sus derechos.

           Y para proteger los derechos de los niños envueltos en un procedimiento de sus padres, lo primero que tendremos que hacer es otorgarle el derecho a ser escuchado. Ser escuchados en un ambiente ausente de presiones. Eso lejos de darse en nuestra sociedad, lo que encontramos los profesionales del derecho son niños a los que sus padres manipulan la información que le dan sobre el procedimiento judicial que les afecta, para obtener del menor la respuesta que a ellos satisface.

              Así pues aunque el derecho configura el interés del menor como un principio rector, y esta norma refuerza el derecho de los menores, cuyo interés se considera prioritario. En la práctica este concepto del interés del menor es un concepto bastante indeterminado ya que, requiere considerar a los menores sujetos activos con capacidad de participar en la búsqueda y satisfacción de sus necesidades, pero la realidad jurídica del día a día en los juzgados no siempre es así, ni tiene herramientas para ello. Proceder en favor del interés del menor es algo tan sencillo como permitirles que hablen y escucharlos. Escuchar sus palabras, sus gestos, su manera de expresar lo que sienten, escuchar para donde van sus anhelos y deseos y no dar por sentado que lo que pensamos los mayores, incluyendo la justicia en esos mayores, es siempre lo mejor para ellos.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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