VIOLENCIA INVISIBLE SOBRE LOS MENORES

Me opongo a la violencia, porque cuando parece causar el bien éste sólo es temporal, sin embargo el mal es permanente”.

Mahatma Gandhi

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¿De qué hablamos cuando utilizamos el término violencia invisible?

Nos referimos a cómo afectan a los hijos las dificultades que sus padres tienen de relacionarse. Hablamos de que los menores generan trastornos físicos y trastornos de comportamiento debido a la conflictiva relación interpersonal de sus padres.

Existen muchos padres, demasiados, que proyectan su sombra sobre sus hijos menores, librando a través de ellos una despiadada batalla de lucha de poder con ese otro progenitor, que en su día fue su pareja. No ven ni quieren darse cuenta de que sus hijos están llenos de brillo, de que son niños que buscan un espejo donde mirarse, que son seres que aprenden de sus padres a adquirir conciencia y, de que se programan para la vida a través de los programas que les transmiten sus padres, no tanto con las palabras que les dicen sino con las conductas con las que sus padres enfrentan las situaciones de la vida. Estos niños van a tener conciencia en el futuro de todo aquello sobre lo que han sido adoctrinados por sus padres.

Ningún menor debería de ser el lugar donde sus padres resuelven sus discusiones,  ningún niño debe ser manipulado ni sufrir ese tipo de maltrato disfrazado que consiste en que los padres manipulan la información que llega al menor y aderezan las vidas de sus propios hijos con una información distorsionada y negativa del otro progenitor hasta conseguir que pierda el contacto con él. Niños utilizados como armas arrojadizas para herir al otro.

Como sociedad tendríamos que escuchar la voz de alarma que supone dejar a los menores huérfanos de una de las dos energías parentales, femenina o masculina, que tanto necesitan para crecer en equilibrio. Existen padres y madres que ven como solución a sus propias vidas el hecho de separar a sus hijos menores del otro progenitor. Argumentan ante la justicia todo tipo de argumentos culpabilisticos  contra el otro para conseguir una resolución judicial que ampare su deseo de alejar al OTRO de la vida de su hijo/a. Son personas que se han puesto del lado de la conjunción “Separación= Solución.  Sin pararse a pensar, más allá de ellos mismos, en las consecuencias que a corto, medio y largo plazo tendrá para sus hijos esa omisión del otro progenitor, y lo que es peor, negándose a mirar a los problemas sociales, físicos, emocionales, familiares y de relación de todo tipo que se van a desencadenar en la vida de su hijo/a por tan equivocada y egoísta decisión.

Cuando un padre/madre pone límites a la relación de su hijo con el otro progenitor, está alejando al menor del legado que le pertenece, le está impidiendo crecer, le impide una vida armónica emocionalmente, está ejerciendo sobre el menor una violencia que no se ve, pero que al menor le merma sus posibilidades en la vida, su perspectiva en relación a lo que supone ser adulto, su alegría, su abundancia como niño.

Un niño precisa de la protección que le otorga su madre y de los límites que le enseña su padre y, si no obtiene ambos se le está condicionando su futuro, ya que su futuro siempre vendrá marcado por un pasado en el cual lo privaron del afecto de alguno de sus padres.

 Actualmente estamos construyendo una sociedad cada vez más enferma para nuestros menores. Es urgente que los padres dejen de dar la espalda a las necesidades afectivas de los menores,  que miren hacia sus hijos y sean sensibles con sus deseos. Es preciso que los hijos dejen de pagar el precio de nuestro corazón roto.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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¿QUÉ ES UN CONFLICTO?

Lo importante es no dejar de cuestionar. La curiosidad tiene su propia razón de existir.

Albert Einstein.

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Hoy traemos una pregunta abierta: ¿Qué es el conflicto?

Adentrándonos en el tema, para responder a esta cuestión debemos comenzar por aclarar que existen numerosas teorías que han estudiado el conflicto ofreciéndonos un panorama lo suficientemente concreto que nos ayuda a comprenderlo.

Para contestar a esta pregunta tenemos que asomarnos a concret cada uno la definición que damos sobre lo que es el CONFLICTO. Además, como ya recogimos en un post anterior, es importante saber cual es nuestro COMPORTAMIENTO ante el mismo ya que esto vendrá influenciado por lo que nos hace SENTIR estar envuelto en un problema. Generalmente, nos centramos en el conflicto manifiesto, es decir, algún problema en concreto. Sin embargo, es importante adentrarnos en aquellas cosas que hacen que se produzca un conflicto.

Generalmente, en un problema influye:

  • La idea que tenemos de que algo es un problema.
  • El comportamiento que genera esa idea.
  • Lo que sentimos en una situación concreta.

Por tanto, partimos del conflicto intrapersonal. Ese que ocurre a nivel interior ya que el problema manifiesto puede venir disfrazado de múltiples formas y por consiguiente desviarnos del tema principal de este post: definir que es un conflicto.

Kurt Lewin lo entiende como una “situación en la que unas fuerzas de magnitudes iguales actúan simultáneamente en direcciones opuestas sobre el individuo”. Freud lo vincula con el desarrollo psíquico del individuo: sin conflicto no habría evolución. Por lo que, comprender que es el conflicto y desde que perspectiva se aborda la idea de que algo es conflicto es la preciso para emprender el camino hacia la disolución del mismo.

Nuestra respuesta inmediata cuando ocurre el conflicto está basada en lo que creemos del conflicto, que deriva de lo aprendido por nuestra cultura y nuestra educación

(Soria y otros, 2008: 22).

Partiendo de la consideración de que el conflicto es universal, debemos encarar la materia recordando que para poder emplear técnicas de negociación y mediación con las personas que presentan un conflicto, primero tenemos que saber qué es un conflicto y, posteriormente, guiar a la persona al origen del conflicto que se le presenta en su vida. Para ello, es fundamental radiografiar el conflicto y comprender para qué se producen, pues, no podremos resolver qué nos indica el conflicto manifiesto si previamente no entendemos la naturaleza del mismo, es decir, de donde proviene.

Lo primero que observamos en el conflicto es su apariencia manifiesta, la punta del iceberg, creyendo que esta apariencia es el principio y el fin del conflicto, sin embargo, el conflicto presenta una serie de características “ocultas”, origen de la situación conflictiva, que mediante el proceso de la escucha activa son posibles de revelar. Estas características son las que nos ofrecen el camino para su disolución, pues son ahí donde reside el motivo del conflicto manifiesto, y donde todo conflicto cobra sentido.

Atendiendo a lo aquí expuesto… Para mi, un conflicto es la oportunidad de transcender mi propia realidad.

¿Qué es un conflicto para ti?

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación

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LA ACTITUD ANTE EL CONFLICTO

Existe al menos un rincón del universo que con toda seguridad puedes mejorar y eres tú mismo.

Aldous Huxley

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La comprensión de las leyes que rigen el universo, así como habitar la vida conforme a ellas, es una clave fundamental para desenmascarar lo que el conflicto viene a enseñarnos.

Los conflictos aparecen en el camino evolutivo como síntoma de la transformación que se ha de ir realizando para conseguir el fin de la existencia. Para alcanzar un plena presencia en nuestras propias vidas debemos valernos de buenas herramientas que nos ayuden a comprender qué rige y qué crea un conflicto.

Si queremos lograr la disolución de un problema es preciso atender a cada una de las circunstancias que nos rodean, ya que todas nos hablan de lo mismo. Descubrir hacia dónde va dirigida la energía conflictiva y desde donde se encarna el conflicto será el primer paso que debemos dar si estamos apostando por aprender de las dificultades.

Parto de la premisa de que somos seres conflictivos. Ésta premisa unida a la deducción de que los conflictos vienen a mostrarnos aquellos aspectos en los que estamos estancados en nuestras vidas, impulsa a precisar de un método que ayude a transformar para disolver nuestros problemas, ya que de este modo se nos aparecen los senderos por los que caminar para evolucionar.

El conflicto es aquel extraño ente que aparece en las vidas de todos los seres humanos para ofrecernos la oportunidad de superar los límites de nuestra propia humanidad.

Tradicionalmente, se ha entendido el conflicto negativamente debido a la unión que hemos hecho con la violencia y la destrucción. Desde esta perspectiva, los expertos en el tema explican que las actitudes ante el mismo serán competitivas (“Yo gano – Tú pierdes/cedes”). Dichas conductas generarán un comportamiento auto destructivo, caótico y competidor. Sin embargo, una disputa puede ser contemplada como algo destructivo o como clave para la transformación de uno mismo.

Por tanto, de nuestra actitud dependerá el desenlace de la historia. La Física Cuántica, la teoría del espejo y o la teoría del efecto observador explican de manera clara que el conflicto aparece por nuestra influencia sobre el mismo. Desde una perspectiva transformativa, la postura que tomemos será cooperativa, de participación para la disolución de las dificultades, lo que nos hace tomar conciencia de que el “Yo gano – Tú ganas” es la fórmula precisa para el éxito .

No obstante, para ello, se requiere andar un camino en el que habrá muchas dudas que resolver si queremos disolver el problema.

A través, de la comprensión de la estructura de un conflicto conoceremos la finalidad que tiene nuestras vidas, que es el modo en el que lo transformaremos para disolver nuestros problemas.

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación

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ESCUCHA AL CONFLICTO JURÍDICO

“Se piensa que lo justo es lo igual, y así es; pero no para todos, sino para los iguales. Se piensa por el contrario que lo justo es lo desigual, y así es, pero no para todos, sino para los desiguales.”

Aristóteles

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No existe una mejor manera de escuchar a nuestros conflictos que rescatar el valor fundamental que tienen las emociones enredadas en el.

Si hay factores que afecta en nuestra vida estos son las emociones. Y… ¿acaso alguien nos enseñó que hacer con ellas cuando nos enfrentamos a un divorcio, a la muerte de un hijo, a una herencia, a una disputa jurídica entre hermanos…?

Basta introducir en un buscador de Internet la palabra conflicto, para descubrir que todas las imágenes que encontramos muestran a dos personas agrediéndose, peleándose o, intentando sobreponerse una sobre la otra.

Pero un conflicto jurídico también puede verse desde una perspectiva muy distinta, como una fuente o motor de cambio, una oportunidad para sanar situaciones bloqueadas y enquistadas. El conflicto, mirado desde el punto de vista de cambiar cosas que no funcionan en nuestra vida, nos obliga a ESCUCHARLO. A COMPRENDER QUE VIENE A DECIRNOS.

Todo síntoma, ya sea jurídico o biológico (enfermedad) tiene un para qué, está lleno de sentido. Es una expresión del inconsciente para dar solución a un problema de adaptación  que ha sido configurado a través de una emoción.

Cualquier conflicto comienza con una emoción desbordada, por tanto es fundamental conocer cuál es esa emoción para poder transformarla.

Y puesto que de una emoción se trata, lo primero que tenemos que comprender es que hombres y mujeres abordamos las emociones de muy distinta manera.

Las mujeres llevan dentro un gran programa de desvalorización. Son siglos de desvalorización los que arrastra la memoria.

Los hombres llevan dentro una memoria muy profunda de dolor. Han sido educados para no expresar sus emociones, ya que siempre se les ha dicho que “llorar es de niñas”. Son muchos los hombres que están castrados emocionalmente.

Tanto para hombres como para mujeres es imprescindible aprender a gestionar esa emoción y así trascenderla.

¿Qué se puede hacer desde el ámbito jurídico? ¿Cómo trabajar estos dos polos de un mismo conflicto? ¿Cómo integrar en la resolución del conflicto jurídico las emociones que andan enredadas en él? ¿Cómo aflorar a la superficie de una contienda jurídica los programas que gobiernan nuestra vida desde el inconsciente?

Todo desorden, llámese divorcio, maltrato, salud, o cualquier otro tiende a poner orden en nuestra vida, intenta instaurar orden en nuestro interior y también en el exterior.

Por tanto el reto de futuro de los profesionales del derecho no es solamente ganar un pleito sino, también, dar respuesta a las emociones atrapadas en cada conflicto.

M. Ángeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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EL BIENESTAR FAMILIAR

Todos necesitamos a ese alguien que nos diga las verdades que no queremos oír, aún sabiendo que puede irritarnos lo que escuchemos.

Charles Chaplin

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Hace unos días hablábamos de la familia como un grupo de personas que tienen algo en común. Ese grupo de personas inculcan una serie de referentes que actúan en nuestro nombre como una perfecta máquina que funciona sin tener consciencia, hasta que se hace consciente.

Hoy hablamos con Esther Navarro creadora del MÉTODO NACES que “es un medio para Nacer a un nuevo modo de ver las circunstancias, una oportunidad de conectar con nuestro Poder Personal”.

¿Que significan las relaciones familiares para ti?

Son las más importantes.

La relación con los hijos es la mas incondicional, es como si habláramos de la relación familiar más pura. 

Con respecto en la pareja es fundamental crear un vínculo en el que es imprescindible sentirse apoyado en todo momento, incluso cuando no se comparten ciertas idea. Sólo así se asientan unas bases solidas.

Además, tanto las personas que están como las que no están físicamente nos aportan algo a nuestra vida porque gracias a todas somos quienes somos. 

La buena relación nos ayuda a hacer fluir la vida.

¿Cual es tu concepto de familia ideal?

Yo creo que una familia en la que la base de los cimientos es el equilibrio.

Con ello quiero referirme a que cada uno tiene su papel dentro de la familia (padre/ madre/ hijo/ hija) pero no deja de ser quien es, gracias a encontrar el equilibrio entre uno mismo y el papel que se desarrolla dentro de la familia.

En mi caso el papel de madre no ha de hacer sombra a lo que soy como “Esther”. Se trata de ser mejor persona para ser uno mismo y así poder combinar el papel de la familia de cada miembro sin dejar de ser uno mismo.

¿Qué piensas de la mediación familiar?

La mediación familiar apuesta por sacar a la luz aquello por lo que las personas están juntas gracias a ayudarles a negociar la mejor opción sin manchar lo que se ha vivido.

¿Cual es tu secreto para tener una familia excepcionalmente estable?

En primer lugar querernos mucho sabiendo que todos somos compañeros de vida, y además comprender que cada uno tenemos nuestro espacio y que ha de ser respetado, ya que sólo así nos reconocemos a nosotros mismos para poder practicar lo que deseamos en todo momento.

Es muy importante buscar el espacio para uno mismo porque cuando mejor nos encontramos con nosotros mismos mejor estamos con nuestra familia.

Con el ejemplo de Esther, experta en relaciones familiares, queremos mostrar que es posible relacionarse de distinta manera a la convencional y así generar unas raíces solidas de convivencia entre padres e hijos que apuestan por la calidad de la relaciones dialogadas.

Es fundamental conocerse para ir más allá de los conflictos personales.

Ángela Victoria Correa Puche

Abogada experta en Mediación

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Apego a la pareja

Yo soy el dueño de mi destino, soy el capitán de mi alma.

William Ernest Henley

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Prácticamente todas las personas se creen libres, piensan que son sujetos de su existencia. Pocos son los que se plantean qué lugar tiene en sus vidas EL APEGO, la dependencia emocional, existir en base a lo que otro piensa de uno mismo.

Esa necesidad de aprobación ajena representa el mayor de los apegos que rige la vida de cada persona y, también la mayor fuente de sufrimiento y frustración, ya que nuestra propia valoración la ponemos fuera de nosotros, la ponemos en el deseo de que otro u otros nos valoren, nos consideren excepcionales o necesarios para ellos.

Las cosas o las personas a las que nos apegamos representan esas inseguridades o vacíos internos que tenemos y, cuando esto pasa, lo que estamos haciendo es utilizar al otro como un instrumento para compensar nuestras propias carencias.

La base del sufrimiento es en realidad el apego a satisfacer un deseo que no es nuestro, pero que al satisfacerlo nos da un lugar en la vida de ese alguien a quien le cubrimos su deseo. De esta forma obtenemos un lugar en la vida de ese otro y, ese lugar obtenido se convierte en una zona de confort a la que nos apegamos y de la que no queremos salir.

Hasta tal punto nos apegamos a esa zona de confort en la que nos sentimos seguros, que ni tan siquiera miramos el alto precio que pagamos por permanecer en ella. Ese precio es un permanente sentimiento de frustración y una continua falta de contacto con nuestras emociones, a las cuales vamos relegando y tabicando. Así vamos confeccionando a una persona que cada vez es menos capaz de afrontar la situación que la tiene encarcelada y que huye del contacto de todas aquellas emociones que le recuerdan que en su vida hay algo que no funciona.

Esos apegos a lo conocido vuelven a la persona vulnerable, temen el riesgo de la libertad, y por eso prefieren la droga que supone que otro te valore por haber satisfecho un deseo que tenía ese otro.

Pero con el deseo viene el miedo, la ansiedad, las tensiones y por descontado la desilusión y el continuo sufrimiento, ya que aunque el primer sorbo de placer, cuando ese otro valoriza es maravilloso, lo cierto es que va prendido irremediablemente del miedo a perderlo y en cuanto la duda se apodera de nosotros sobreviene la tristeza y sufrimiento.

Si deseas tener una buena relación de pareja sepárate de tus apegos, sólo así lograrás caminar en libertad.

M. Angeles Puche Aguilera

Abogada experta en Derecho de Familia

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Raíces y ramas

Nadie se ilumina fantaseando figuras de luz, sino haciendo consciente su oscuridad.

Carl Jung

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La familia.

Podríamos definirla como un grupo de personas que tienen algo en común. La genética, algún vinculo legal, una relación de amistad o la simple humanidad.

Desde esta última perspectiva todos compartimos algo. Somos ramas de unas raíces.

Día a día nos topamos con múltiples situaciones a las que haremos frente en función de lo aprendido.

En la calle, en la barra de un bar o en un despacho profesional, las personas andan solicitando que escuchen sus problemas. Al prestar atención a las palabras que el de enfrente expresa, podemos vislumbrar como el matiz del reconocimiento se encuentra camuflado y presente en todo momento, lo que genera rabia y frustración cuando no es conseguido y por consiguiente, genera conflicto contra el otro.

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3, 2, 1… Comenzamos!

Decía un maravilloso psicoanalista, que respondía a la realidad desde su experiencia cognitiva, que “su propio conocimiento era el único y el máximo tesoro que poseía. Cierto que esto es infinitamente pequeño y frágil frente al poder de las tinieblas pero una luz al fin y al cabo. Su propia Luz”.

Luz en el camino

¡Hoy estamos de estreno! Damos a luz un nuevo proyecto.

Un nuevo proyecto que desde las tinieblas de la idea, hoy se convierte en luz propia. Luz que al fin y al cabo es mi propia expresión.

Aquí compartiremos, Mª Ángeles Puche y Ángela Correa un poquito de nosotras, ese trozo de vida que llamamos profesión pero que ilumina cada paso que damos en nuestra vida, ya que el todo está en la parte y la parte en el todo.

Todo nace porque estamos enamoradas de comprender porqué se desarrollan los conflictos entre personas. Es por ello que este Blog es la respuesta firme y segura a los problemas que surgen día a día en el ámbito jurídico y de las relaciones personales. Desde el derecho y la mediación y sobre todo desde las emociones y la conciliación recorreremos pasajes que suceden día a día a miles de personas.

Acompañadnos en esta maravillosa aventura cada Martes en la que descubrirás un poquito más de ti a través del espejo del conflicto. ¿Te atreves?

Ángeles y Ángela