Acuerdo de Parentalidad

Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo

William Shakespeare.

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¿Qué es un acuerdo de Parentalidad?

Es un acuerdo al que llegan los padres divorciados que contiene diferentes cuestiones sobre las que esa pareja deja constancia de cual es el protocolo de actuación ante diferentes situaciones de la vida de sus hijos.

¿Cuál es la finalidad de dicho acuerdo?

A través de este acuerdo, los padres se comprometen a velar por el bienestar de sus hijos a fin de evitar estar enfrascados en discusiones que de estar unidos no ocurrirían.

¿Qué se puede regular en un acuerdo de parentalidad?

Cuestiones tales como:

  • Los limites que se les va a poner a los menores.
  • la educación que los va a guiar.
  • el estilo de vida.
  • Actividades especiales (comuniones, cumpleaños…)
  • Actividades cotidianas
  • Relaciones con la familia extensa.

¿Cómo lo elaboramos?

A través de un proceso de mediación, en el que se elaborará el perfil de cada miembro de la familia a fin de alcanzar el acuerdo propio que rija la nueva situación familiar.

Y si el acuerdo queda obsoleto por la evolución de la relaciones, se volverá a negociar uno nuevo.

¿Qué requisitos son necesarios?

La buena voluntad y las ganas de salir victoriosos de unas relaciones que de no regularse pueden perjudicar el bienestar de los menores.

 

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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Negociar las normas del hogar – ¡todos a una!

“Un Estado donde queden impunes la insolencia y la libertad de hacerlo todo, termina por hundirse en el abismo.”

Sófocles

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¿A qué me refiero con normas del hogar?

Para poder garantizar un buen clima familiar, pacífico, seguro y ordenado es necesario que tanto adultos como menores tengan en cuenta una serie de preceptos que potencian un comportamiento concreto enfocado a la buena convivencia en el entorno familiar.

Por tanto, las normas son las reglas de disciplina o comportamiento que han de cumplirse diariamente a fin de mantener una buena atmósfera en el hogar.

 

¿Qué tipo de normas existen?

  1. Las no negociables: Son aquellas que el adulto establece y están relacionadas con los principios que rigen la convivencia familiar. Como por ejemplo, “hablarse con respeto”, “no utilizar la violencia” o “argumentar los deseos”.
  2. Las negociables: Son aquellas que son negociadas en el entorno familiar y están relacionadas con los deseos de cada uno de los individuos de la familia. Como por ejemplo, “el contenido televisivo que se consumirá en casa” o “la hora de llegada para hijos adolescentes”.

 

¿Cómo podemos negociarlas?

En lineas generales, esto depende de la edad del menor con el que estemos tratando, puesto que no es lo mismo tratar con menores de 6 años o con menores de 17, puesto que la capacidad de empatía (necesaria para poder negociar un derecho) o la de racionalidad de un asunto no es igual en todas las edades.

Por tanto, hay que partir de observar la situación familiar, para posteriormente planificar en que soporte van a dejarse reguladas esas normas y finalmente aplicar la normativa que ha sido definida por toda la familia en función de las edades y los intereses de todos los miembros.

Si finalmente se cumple la norma se aplicarán los incentivos elegidos para conseguir que esto se convierta en un comportamiento continuo. Sin embrago, como de lo que se trata es de crear bienestar familiar y de enseñar a los menores a tener empatía con los derechos de los demás, no es preciso que todo sea premiado objetivamente, puesto que habrá que ayudar a comprender a los menores que la mayor recompensa es vivir en un entorno pacífico.

¿Qué debemos tener en cuenta?

Es necesario que el adulto, con su ejemplo, sea el primero en mostrar como ha de ser la pauta de comportamiento a fin de garantizar que el menor lo comprenda, pues como bien se dice “un buen ejemplo vale más que mil palabras“.

 

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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Cómo comenzar una conversación difícil

Las cosas buenas de la vida comienzan con una conversación.

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En  reiteradas ocasiones me he topado con la angustia de saber que debía iniciar una conversación difícil con alguien. El sentimiento que se experimenta es el mismo que el que se debe sentir cuando se pierde algo y no sabes por donde empezar a buscar para encontrarlo.

Las conversaciones complicadas requieren una sencillez que pocas veces sabemos darla.

Para comenzar una conversación que no es de tu agrado con alguien a quien necesitas expresarle algo importante lo primero que debes tener el cuenta es que debes estar tranquilo. Este es uno de los puntos más complicados ya que pocas veces conseguimos estarlo sabiendo que debemos enfrentarnos a un reto.

Sin embargo, estar tranquilo no conlleva que no estés alerta ya que tienes que tener los 5 sentidos puestos en la situación para conseguir transmitir el mensaje que deseas expresar.

Además de estar tranquilo es necesario que tengas muy claro qué es lo vas a contar, pues de lo contrario divagarás en diferentes ideas que no te conducen más que a infundir error en la otra persona.

Una vez tengas claro tu mensaje es momento de qué te plantees que quieres que el otro reciba para emplear un lenguaje claro y conciso que reúna todas las ideas desde un enfoque resiliente a fin de evitar el rechazo del mismo.

Una vez iniciada la conversación empléate en conocer que siente la persona que está recibiendo tus palabras y permítele expresar su punto de vista.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

 

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No consigo entenderme con mi hijo

Los buenos hábitos formados en la juventud marcan toda la diferencia.

Aristóteles, filósofo griego

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La adolescencia es una etapa de la vida en la que cada persona se comienza a definir.

Las reglas que los padres han ido inculcando en la niñez son las que posteriormente pondrá el adolescente “en tela de juicio”.

A pesar de considerar la adolescencia una de las mejores etapa de nuestras vidas, por eso de vivir “ausente de obligaciones”, lo cierto es que cuando es atravesada nos topamos de frente con el mundo que nos rodea y pretendemos dejar de someternos a las reglas que creíamos estrictas desde el punto de vista de un niño para crear nuestras propias reglas. Esta lucha continua con el exterior nos hace experimentar una gran cantidad de frustración que se ve reflejada en las relaciones con los padres.

Una vez en la edad adulta, la persona va olvidando la cantidad de desengaños que vivió en su adolescencia, sin embargo, éstos crean una personalidad en base a esa experiencia vivida a fin de protegerse del daño causado y de adaptarse a las reglas que imperar en sociedad que nos rodea.

A nuestro despacho llegan padres que tienen que lidiar con toda la frustración de sus hijos adolescentes y no saben como entenderse para poder alcanzar un acuerdo sobre asuntos tales como el respeto a las normas de la casa, las horas de entrada o la salida o la progresión en unos estudios que le proporcionaran un buen futuro.

Cuestiones como estás nos las consultan diariamente y gracias al procedimiento de diálogo entre padres e hijos propuesto por la mediadora Ángela Correa consiguen alcanzar un acuerdo que trae paz a los hogares de muchas familias que ya han decidido poner punto y final a una situación tan desagradable como lo es la de estar en continua confrontación con un hijo.

 

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De lo políticamente correcto

Históricamente, las cosas más terribles resultaron no de la desobediencia sino de la obediencia”

Howard Zinn

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Hace unos días que me planteo hacia donde estamos llevando todos la sociedad y los principios que la deberían regir. Resulta que cada vez que leo o escucho una noticia la percibo inundada de lo políticamente correcto. Esto se debe a la doble moral que se ha asentado en nuestra realidad del día a día que crece sin control por el uso continuo que hacemos de las redes sociales. Y ahora mismo está totalmente descontrolada.

El canon de belleza establecido en esta etapa histórica que atravesamos consiste en reflejar una vida saludable, ausente de conflictos, viviendo el presente y persiguiendo aceptar todas las realidades que siempre han existido pero que han estado brutalmente reprimidas. Aparentemente es esencial cumplir con los preceptos que contribuyen a cumplir con el canon de belleza y bienestar ya que de no ser así vas a ser tildado de intolerante o de negativo, pero lo cierto es que la linea que separa tal perfección del descontrol es tan fina que continuamente la estamos traspasando. Esta ola de positivismo se está convirtiendo en un grave problema que está afectando a los principios morales que hacen próspera una sociedad, pues está haciendo que nos olvidemos de esa parte oscura o negativa que hace que crezcamos como personas y evolucionemos como comunidad al ser lo único capaz de hacernos ver que no todo está permitido dentro de los principios de la evolución consciente.

Debemos partir de la premisa de que queremos alcanzar como sociedad. Si tenemos claro que queremos profundizar en la bondad del ser humano y en su ascensión como individuo que vive en comunidad debemos plantearnos que el dialogo certero y veraz, altamente menospreciado, está siendo olvidado. Sin embargo, si queremos conseguir vivir sin conflictividad alguna partiendo de no meternos a negociar las condiciones para alcanzar un “acuerdo de paz” porque perturba mi tranquilidad, lo estamos consiguiendo, ya que estamos convirtiéndonos en una sociedad altamente ficticia y superficial. Esto está contribuyendo al analfabetismo en la comunicación entre los seres humanos. Todos sabemos que es lo que quiere escuchar mi vecino o mi colega y aunque no tenga muy claro o ni siquiera me haya planteado profundamente porque quiere escuchar eso lo cierto es que lo suelto porque se que socialmente queda muy vistoso y me hace aumentar mi ego a un millón de corazones.

Esto se debe a una falta en el compromiso por la excelencia verdadera y a la ausencia de la buena educación. Pero, ¿qué es la buena educación? Consiste en hacerse consciente del origen de los problemas y trabajar la solución a través del reconocimiento verdadero del problema, siendo persistente en la batalla de controlar el descontrol que provoca el querer evitar el problema.

Creo que pocas personas nos paramos a reflexionar donde está la piedra que como sociedad nos hace caer en la trampa de repetir continuamente los mismos errores. Sin embargo, se hace de vital importancia hacerlo para dejar de escuchar historias políticamente correctas.

Qué es la vida sino una sucesión de Historias sin una solución que apueste por la eficacia de que trascendamos al ser humano.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

 

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TENGO SÍNDROME POST-VACACIONAL

Todos, una vez en la vida, tenemos derecho a creer que las canciones del verano han sido escritas especialmente para nosotros.
Massimo Gramellini

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Las horas contemplando el horizonte con la simple premisa de disfrutar de una cerveza y un rato de charla con tu pareja o tus amigos.

El momento de relax a primera hora de la mañana.

La ilusión por emprender un viaje hacia algún sitio desconocido o conocido.

Estas son algunas de las características de las tan ansiadas vacaciones que todos comenzamos en algún momento del año.

Las vacaciones sirven para recargar las pilas y para disfrutar del sólo placer de ser uno mismo. Sin embargo, la presión que nos creamos al compararnos con los demás hace que no podamos disfrutar de las vacaciones tal como debiéramos. Y aquí es donde surgen los problemas.

Las vacaciones están llenas de expectativas y como no se vean satisfechas nos convertimos en un saco de frustración e intranquilidad.

He conocido parejas que deciden poner fin a su relación tras las vacaciones por el simple hecho de convivir juntos y conocer a quien tenían al lado. Lo que no saben, es que generalmente los problemas se producen tras una falta de dialogo continuada en el tiempo, por la falta de ganas de dedicarse a ser feliz o bien por el cansancio del día a día.

Para afrontar la vida es necesario dialogar y apostar cada segundo por tu felicidad.

Recuerda que para poder vivir en paz se precisa el diálogo.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

 

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“Te voy a llevar a Juicio”

La vida es breve; el arte, largo; la ocasión, fugaz; la experiencia, engañosa; el juicio, difícil.

Sócrates

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Actualmente, cuando dos o más personas se pelean o experimentan simples desavenencias con otra persona le sueltan eso de: “¡te voy a llevar a juicio!

La facilidad de acceso a las instituciones judiciales, aunque a algunos les pueda parecer que no, es tan grande que utilizar esa expresión se ha convertido en una muletilla que utilizas para defenderte de no querer abordar un problema que puedes resolver por ti mismo a fin de intentar quedar “libre de culpas”.

Como me ha ocurrido a mi hasta hace relativamente poco, es posible que no te hayas parado a reflexionar el concepto de Juicio nunca. Tenemos tan asociado a la palabra que un juicio consiste en un procedimiento en el que un juez dice que se ha de hacer ante una situación concreta que le planteamos que no nos percatamos que un juicio es mucho más que ello y que el origen de la palabra no es nombrar un proceso sino definir una acción de pensamiento de una persona Sabia.

Esta confusión viene de la deformación de la sintaxis en la que empleamos el concepto. La expresión “llevar a juicio” implica ir a un lugar, sin embargo esta expresión no contempla la figura del juez – que a mi entender es la figura más importante de todo el proceso -. ¿Cuando empezamos a utilizar la expresión “llevar a juicio” por la de “someter a Juicio”?

Quizás pueda parecerte una tontería esto que te cuento, pero lo cierto es que es sumamente importante utilizar las palabras correctas a fin de darle el valor que requiere un acto tan importante como el someter un hecho a Juicio.

En teoría, los jueces deben ser personas dotadas de tal calidad ética y moral que son capaces de dirimir cualquier cuestión litigiosa con auténtica justicia y principios éticos; pero lo cierto es que hoy en día al juez no se le valora su grado de discernimiento ético de las situaciones, simplemente se le valora que tenga un correcto conocimiento de parte de la legislación que rige un país, sin entrar a valorar su condición personal para ejercer justamente su posición.

Tal deformación del concepto de Juicio implica que la justicia ande tambaleándose, pues no existen leyes escritas que definan que decisiones son correctas o no, pues esto lo da la calidad del juez en dirimir una cuestión en base a los principios éticos que deben consolidar la personalidad de las personas. Al estar cada vez más confundidos los principios morales de la sociedad, las personas emplean más las instituciones judiciales para resolver asuntos que con el cumplimiento de la palabra dada sería de fácil resolución sin la necesidad de acudir a que el juez bajo su Juicio resolviera la cuestión.

Por tanto, no consiste en llevar a juicio “sin ton ni son” a todo el mundo y cada cuestión, consiste en que nos paremos a reflexionar la entidad de Justicia y la importancia de tener un Juicio acorde a los valores del bienestar social.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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¡Estoy harto de mi vecino!

Un edificio tiene dos vidas: La que imagina su creador y la que efectivamente tiene. Y no siempre son iguales.

Rem Koolhaas, arquitecto.

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¿Alguna vez has pensado que tu vecino no sabe convivir? ¿Has pensado que un problema con tu vecino no tiene solución porque no sabe escuchar? ¿Has deseado tocar en su puerta para atajar eso que tanto te molesta? ¿Le has dicho a alguna persona cercana que lo que hace tu vecino es motivo de mudanza?

Si tu respuesta ha sido afirmativa en alguna o todas las preguntas, efectivamente tienes un problema con un vecino y yo tengo el elixir que hará que se solucione.

Como bien sabrás, querido lector, la convivencia nunca es fácil porque, a la hora de relacionarnos los unos con los otros, los principios que rigen nuestras vidas se confrontan. Sin embargo, todos estamos destinados a convivir los unos con los otros porque el mundo está lleno de personas que vienen y que van, de buen humor y con malas pulgas, sonrientes y apáticas, pero todos personas y todos nos encontramos alguna vez en el camino.

Cuando nos topamos con alguien que nos hace la vida más difícil, es cuestión de que nos paremos a solucionar el asunto que nos lleva por el camino de la amargura, pues de lo contrario el problema se eternizará.

No des por sentado que tu vecino ha de pensar igual que tu, porque lo cierto es que no lo hace. De pensar igual que tu, aquello que no comprendes que hace no lo haría. Por lo que tienes 2 opciones:

  • No hacer nada y seguir quejándote de por vida.
  • Coger el toro por los cuernos y domar la situación.

Y tu pregunta será, ¿y como cojo el toro por los cuernos?

Pues bien, una denuncia puede ser la vía más conocida, pero es una de la que más problemas futuros genera, pues a nadie le gusta ser denunciado por lo que la denuncia generará aún más controversia entre vosotros.

Por consiguiente, lo más eficaz es que, de buen rollo, te sientes a discutir el asunto con tu vecino. No sé si estarás al tanto de que existen gabinetes y despachos de mediación de conflictos en los que la gente como tú acude a resolver uno o varios puntos en desacuerdo con una persona.

El procedimiento es bien sencillo. Sólo necesitas hacer una llamada a tu mediador de cabecera y el o ella lo organizará todo para que podáis sentaros a hablar del tema que te preocupa. En un entorno totalmente seguro, en el que el mediador escuchará vuestras desavenencias y os guiará hacía un acuerdo productivo que marque los límites de vuestra relación.

¿Estas harto de tu vecino?

Deja de estarlo… Acude a Mediación.

 

Ángela Victoria Correa Puche

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¿INTEGRAMOS?

No es por lo que eres, sino por lo que trasmites. Ahí es donde está la magia.

Neleb Argen

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Hace unos meses me planteo lo fácil que resulta teóricamente la integración de personas con discapacidad y lo difícil que es en la práctica.

Los recursos necesarios para poder ofrecer a todo el mundo igualdad de oportunidades, la gran mayoría de veces, no están o bien no se han contemplado, por consiguiente no es posible la integración. Ya no sólo las barreras arquitectónicas hacen imposible la integración de las personas, sino también las propias barreras mentales de los individuos que componemos la sociedad.

El discurso social suele ser integrador en la mayoría de personas. De cara al público, gran parte de las instituciones tienen un buen programa de integración que permite a todo el mundo acceder a sus recursos, sin embargo, por algún motivo más sutil que permitir que todo el mundo acceda a todo, la integración a veces se queda en papel mojado.

¿Acaso no hemos definido bien que es integrar?

La definición de integración es la siguiente “Hacer que una persona se incorpore a algo para formar parte de ello“. Hasta aquí todo bien, teniendo en cuenta que generalmente las personas que necesitan y quieren ser integradas consiguen acceder a casi cualquier recurso. Pero a veces se está obviando la integración en el grupo, las relaciones sociales y eliminar la mirada lastimera, y más si hablamos de integración de personas con perfiles psiquiátricos.

Efectivamente avanzamos en el cambio de mentalidad y gracias a ello conseguimos derechos sociales que antes eran impensables, pero otras veces nos empeñamos tanto en eliminar la desigualdad que no nos damos cuenta que incluso la desigualdad es positiva dependiendo del asunto que trates.

Si por motivos obvios un niño de 3 años no se encuentra cursando una carrera de medicina porque supondría un quebradero de cabeza hacer comprender al menor los conceptos que ello implica, es posible que a veces nos empeños en integrar desde un punto de vista erróneo.

Es por ello que es necesario valorar cada situación desde su origen y desde ahí actuar, para dar la solución que efectivamente implique integración.

Es un placer absoluto encontrar diversidad de lo contrario la vida sería aburrida, por lo que quizás el concepto de integración tendría que definirse desde la óptica de la diversidad de oportunidades y no de la igualdad, puesto que lo cierto es que no existe un ser humano igual en todo el mundo, sin embargo, cada uno es esencial en el enclave social.

En muchas ocasiones cotidianas somos incapaces de aprender de la diversidad e integrarla en nuestras vidas puesto que nos asusta en exceso lo que es diferente a nosotros y por eso queremos que todo sea igual y clónico.

Y lo mejor de todo, la clave de todo esto está en el medio de las opiniones… como siempre.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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SIÉNTATE A REFLEXIONAR

Conversación entre dos o más personas que exponen sus ideas y comentarios de forma alternativa.

RAE

PERMITE QUE HABLAR SEA LA MEJOR OPCIÓN

Cuando no tenemos en frente un problema, todos creemos que seremos capaces de solucionarlo hablando.

No sé que ocurre en el transcurso del conflicto, pero lo último que quieren hacer las personas es sentarse a expresar sus ideas y ponerlas en común para llegar al buen entendimiento.

El ego, la culpa, la indecisión, la desconfianza, juegan un papel muy importante en todo este proceso de falta de comunicación. Sin embargo, está más que probado que las personas que se sientan a discutir sobre un asunto que les tiene enfrentados consiguen alcanzar una solución eficaz en tiempo récord.

Entonces… ¿qué ocurre? ¿Por que los seres humanos no conseguimos sentarnos a hablar antes que destrozarnos las vidas viviendo en conflicto?

¿Acaso preferimos seguir sintiéndonos victimas del mundo?

¿Acaso nos aporta placer saber que estamos sufriendo “por culpa” de un otro?

¿Acaso somos incapaces de combatir nuestros egos y pedir disculpas a tiempo por nuestros errores?

Recuerda: Tu conflicto bien mediado es un problema resuelto.

Ángela Victoria Correa Puche

Mediadora de conflictos entre personas

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